starkiller_log | Recent Entries

asmela.livejournal.com

Каюта лейтенанта.

Чисто, едва ли не стерильно. Ничего неуставного, кроме демаскирующего сарафана в отпускном чемоданчике. Еще тут раньше висело на стене изображение Вейдера с истребителем, но благополучно сдано в Татуинский трижды краснознаменный музей.
В санузел поставлена срочно выпрошенная в столовке подходящая посудина, возле шкафа стоят добытые там же мисочки для еды и воды. Кошачьей кровати пока нет (надо бы раздобыть что-нибудь мягкое-уютное через товарища прапорщика), так что котику дозволено спать прямо на койке.

Лейтенант шумно выдыхает и падает поперек этой самой койки, вытянув ноги через всю невеликую каюту.

Почему она никак не может стать нормальным боевым офицером? Вот как, например, капитан Фазма. Или, что далеко ходить, комэск. А она… Правильно генерал сказал, композиторов на флот понабирали.
И что за невезение такое. Как хорошо все было до появления призрака. Ни одного взыскания. Ни одной претензии как к пилоту. Звено в числе образцовых. Собственный истребитель в полном порядке. Доклад вот о профилактических бомбардировках интересным сочли (кстати, за год до следующей конференции не развить ли его в полноценную кандидатскую?). А теперь…

Ладно. В конце концов, генерал ее песочит не потому, что левая пятка зачесалась, а потому, что хочет сделать из нее человека. Вот и хорошо. А мы сейчас еще и полезным чем-нибудь займемся. Например, поотжимаемся. Раз по пятьдесят за каждый проступок – за переставленную ловушку, за препирания с генералом, за невозвращенного Вейдера (пусть будет, хоть Верховный и сказал, что приглашение передал сам), за кота… и после этого она заснет как убитая.

…ох, где ж ты, родная академия, где до этих вот двухсот и Эльза Доро, и ее сокурсники регулярно догоняли. Тяжело-о-о! Впрочем, и день был сложный, и алкоголь еще этот... нет-нет-нет, это была плохая идея. И вообще давно пора увеличить нагрузки по утрам.

Теперь – в душ. Смыть честный трудовой пот. Окинуть каюту взглядом – все ли в порядке. Полны ли мисочки кота и чист ли лоток. Доволен ли, собственно, сам штатный крысолов. Поиграть с ним немножко, погладить, почесать за ушком.
И наконец-то в койку…

(Сорри за порцию ОБВМа, постараюсь дальше быть повеселее. :))

fish-owner.livejournal.com

Предлагаю ради выходных немного рифмованного бреда в виде частушек. Приглашаю обе стороны, а также нейтралов и бессловесных животных принять участие и добавить своего (в любом жанре, лишь бы с рифмой).

Только не обижайтесь - не хочу никого обидеть, только повеселить и создать стимул для продолжения. Опять же начинаю с себя.

Если переборщил - пишите, уберу.

Итак:

schroedingerkat.livejournal.com

Лейтенант Доро, незаметно проникнув на банкет, старательно, но неумело напивается, полностью разочаровавшись в джедаях в общем и в кумире юности Дарте Вейдере в частности. Завидев моральное состояние лейтенанта, Сноук пытается подбодрить ее добрыми словами и обещаниями нового истребителя, средства на покупку которого должны быть выделены Генералом Хаксом по личному указанию Сноука. Обнадеженная этой перспективой лейтенант Доро, прихватив по дороге бесхозного котика, сваливает с банкета, подальше от Генерала на всякий пожарный случай.

***

В Первом Ордене - тихий час.

Генерал тихо беседует с Фазмой о рыбах и о планах на рейд на Такодану, чтобы Сопротивлению неповадно было.

Главврач Александра рассказывает про то, как сдавала экзамен на питье спирта не морщась и потихоньку ксерит листки из забытого Генералом блокнота ДСП.

После тихого часа Генерал организовывает подготовку наступательной операции на Такодану, которую гордо называет "Железный Капут", на обсуждение которой приглашает узкий круг ограниченных лиц, включая кошкино. Обсуждение происходит с некоторой ноткой безумия, картофелинами на карте и призраком силы Чапаева, свирепо глядящего на всех из-под папахи, на которую у магистра свои планы.

***

Главврач Александра, устав от пыток, грубости и пищевых концентратов, пишет заявление об увольнении из Первого Ордена, оставляет на генеральском столе весь собранный за долгие годы компромат, включая сканы блокнота ДСП, фотоальбом с зеленой обложкой и повстанческий талон на коньяк, собирает чемоданы и хитровыдуманным путем покидает Старкиллер ближайшим рейсовым космолетом, в недалеком будущем открывая на Татуине свой бар ~~с блэкджеком и танцовщицами~~

***

Тем временем призраки Силы тоже не сидят на месте.

Квай-Гон, которому надоело сидеть в ментальной ловушке, отправляется на поиски своей гражданской жены и находит ее на Татуине.

Анакин Скайуокер, он же Дарт Вейдер, дерзит Верховному Лидеру Сноуку, за что немедленно попадается в ментальную ловушку второй раз.

Оби-Ван Кеноби занимается одному ему понятным делом со своим ручным джакрабом, обращает зверюшку в существо Силы (устраивая возмущения Силы на всю галактику, за которые ментально извиняется перед магистром и Верховным Лидером Сноуком). После этого, с джакрабом за пазухой, направляется к ближайшей черной дыре, чтобы замести следы, двенадцать раз. Явка на Татуине провалена, дом брошен, на подоконнике стоит 27 утюгов.

... to be continued

_____

(не в образе) в этот пост можно кидать всю информацию с седьмого апреля, которая по вашему мнению важна для игры, но которую HNN не успело отследить и зафиксировать ~~наручниками к батарее~~.

drakoniha.livejournal.com

Появились теги.
Напоминаю, что тег "Сопротивление" и тег "Первый Орден" должен быть за сутки только один. Просьба не расбрастываться ходами и уже во вводной развивать события. Противники имеют право воспользоваться отсутствием действия у второй стороны и рулить сюжетом.

По малочисленным просьбам бездельников появился тег "Нейтралы" строго для персонажей, ~~никаким образом себя не запятнавших~~ в Ордене и Сопротивлении не состоящих. Так же, один ход в сутки.

Остальные посты от имени персонажей идут под тегом "не в сюжете" и сюжет двигать не должны! Все события в этих постах или комментах к ним несчитовые, хотите - дублируйте в основные. Делается это для того, чтобы очень приятные, но флудные посты можно было бы не читать остальным для экономии времени. Давайте уважать соигроков.

Общение не в образе происходит в теге "психушечка". Там можно не писать *нво* и неважно, какая аватарка.

Наша дорогая и бесконечноуважаемая schroedingerkat периодически выкладывает сводки произошедших ранее событий под тегом "летописец", путеводной звездой и целительными пиздю...пенделями направляющие юных падаванов в пространственно-временном континууме.

Так же появился модераторский тег "организационное", потому что тишина должна быть в библиотеке.

hot-june.livejournal.com

Бывает проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться
~~но к завтраку это проходит ...~~
Но тут понимаешь, что проснулся в медблоке Первого Ордена, и весь это ад фашистского сарказма и бюрократизма обрушивается на тебя как сто коробок пищевых концентратов.
Даже одеялко из шерсти вуки не спасает.

Она пыталась.
Честно пыталась стать хорошим фашистом.
Ничего не вышло.
Помнится, она даже пыталась уйти в Сопротивление (девочки хотят потанцевать)
Тоже как-то все не сложилось.

За последний месяц мисс Джин(н) могла расписать мемуаров страниц на 666.
И продать их, расплатившись со всеми долгами Родине.
Даже на мороженку еще бы осталось.

Но
Зажимая пружину, следует помнить, что там какие-то законы физики в определенный момент отбросят ее.
Может, даже в глаз.
Или в более уязвимое место.
Это называется - сопротивление.

В Сопротивление мисс Джин(н) не хотела.
Не то, чтобы ее подобно Генералу тошнило от блинов, нет, блины ей нравились.
Как и завистливо опороченный Орденом сопротивленческий коньяк.
Коньяк был хороший.
Вот он - необналиченный талон на литр альянсовского коньяка, о котором не забыл только Кайло Рен (видать, хотел стопочку, но сознаться в том мешала гордость, которую ситхам выдают вместо радости).
Мисс Джин(н) положила потрепанный за месяц талон на стол.
Рядом рапорт об увольнении (все равно если сдать его в отдел кадров, выяснится, что его потеряли, проклятые бюрократы...)
Она выгребла из всех тайников весь собранный за десять лет службы Первому Ордену компромат.
Сканированные листочки из блокнота ДСП Генерала, знаменитый зеленый альбом и прочее прочее...

Уходить надо налегке.

Из конференц-зала доносились веселые крики, пахло жареной в костре картошкой и горилкой.
"И эти люди запрещали мне ковыряться в носу..." - с досадой подумала бывший начмед.

Шаттл, отлетающий с базы согласно установленного расписания за новой партией пищевых концентратов, без проблем принял мисс Джин(н) на борт.
Что что, а устанавливать коммуникации с нужными людьми она умела.

Всунув ноги в фашистские сапоги (с черепами и розочками - подарок начснаба), воткнув в уши наушники с музыкой непонятных галактических систем (плеер подогнал начальник службы АХО), она звезданула по маршруту шаттла, правда, с несколькими пересадками на Татуин.

Конечности Джавфета были еще скованы гипсом, царапины крест-на-крест покрывающие его морду еще не зажили, но увидев мисс Джин(н) он не разозлился, а скорбно вздохнул.
"Джентельмены держат свои обещания?" - произнесла Саша кодовую фразу.
Джавфет тихо выругался, но скрипнув зубами, прошипел ответ "Если даме будет угодно".
"Тогда принимай чемодан, крокодил. И выдели мне комнату с кондиционером. В прошлый раз, когда мы виделись, показалось, что тут у тебя жарковато..."
"Вы же планировали на Такодану" - промямлил Джавфет.
"Концепция поменялась"

С Татуином у мисс Джин(н) были связаны свои короткие, но приятные воспоминания.
"Забыли про Такодану. Отпуск не предвидится. Арбайтен. Я открываю здесь бар ~~с блэкджеком и танцовщицами"~~

В конце концов, если твоя характеристика с места службы пестрит нецензурными выражениями, нужно перестать притворяться приличным фашистом и пойти на поводу своих порочных наклонностей.

elena-1632.livejournal.com

Призраки Квай-Гона и Дарта Вейдера появляются на банкете с разных сторон, но одновременно. Оба злы и расстроены. Квай-Гон допросом, Дарт Вейдер ловушкой.
- Здравствуй, Эни, - говорит Квай-Гон.
- Здравствуй, Ква, - говорит Эни.
Обоим хочется выпить и побуянить, но сначала выпить.
- Где тут наливают пыстырник? - с места берет Квай-Гон.
Эни пока в образе,он поправляеят шлем и обращается к Лидеру с краткой речью, проникнутой безграничной верой в торжество Ордена.

the-mockturtle.livejournal.com

Из великого множества этапов подготовки наступательных операций генерал Брендол Хакс-младший больше всего любил тот, на котором полагалось придумывать им леденящие душу названия. Эту славную традицию Первый Орден унаследовал от Империи, где за недостаточно зловещее имя собственное запросто можно было полететь с руководящего поста.
Леденящесть, ввиду свойственной офицерам Первого Ордена эстетической недоразвитости, получалась так себе, но генералу нравилось. Прохаживаясь по шканцам "Старкиллера", он то и дело цеплялся взглядом то за барражирующий неподалеку флагманский звездный разрушитель "Кирдык" (класс "ресургент", бортномер 404), то за единицы сопровождения (эскадренные броненосцы "Буйный" и "Невменяемый"), то за вальяжно проплывающий за плексигласом БДК "Свободная Сатрапия", и в голове его, под форменным кепи, мало-помалу вызревало убийственное для врага словосочетание.
"Железный капут".
Именно так он ее и назовет.
Свою десантно-штурмовую операцию на Такодану, в детали которой он намеревался посвятить в обозримом будущем лишь узкий круг ограниченных лиц.
Себя, магистра Рена, капитана Фазму, начальника штаба, куда его девать-то, и кошку.
Ну, и повстанцев, конечно, а то вдруг они не успеют подготовиться.
С этой здравой мыслью генерал и направился в малый конференц-зал, где через четыре с половиной минуты должны были собраться все вышеперечисленные посвященные...

mascotik.livejournal.com

Пока враг не дремлет, наши истребители отважно бороздят просторы большого космоса, а начальство никак не отменит готовность №3, мы посовещались и решили. С целью повышения политической сознательности, шоб, значицца, тарищи бойцы не разбредались, не отвинчивали шо попало от чего не надо и не тянули в рот всякую гадость, начинаем принудительный набор добровольцев в коллектив художественной и исторической самодеятельности (и шоб без самодеятельности мне!), а то страшно сказать — краснознаменная база «Старкиллер», а на смотре строевой песни даже призового места не заняли, про всеорденский смотр коллективов самодеятельности я вообще не заикаюсь. И это в то время как совсем недавно был День Рождения Верховного Лидера! Стыдно, товарищи! Надо работать и расти над собой!

Так шо бегом в комменты записываться! Принимаются предложения по репертуару, и щоб без хамства! усё должно быть цивильно! там, народные марши, благочестивая пиеса из жития тов. Вейдера, стихи про любовь (к Верховному Лидеру) стоя на табуретке, назидательные сценки про укрепление местности.

(Не в образе. Товарищи соратники и противники! в свете принятой вчера Конвенции просим вас обратить внимание на то, что данный пост является флудильным/неигровым и не имеет отношения к борьбе темной и светлой сторон. Просьба не постить в комментариях игровых ходов, которые повлияют на судьбу ваших и других персонажей за пределами данного поста. Спасибо!)

drakoniha.livejournal.com

Утро на Такодане. В огромном, но почти пустом зале, только что восстановленном после нападения всех, кому не лень, тихо скребет шваброй давно устаревший и множество раз чиненный дроид-уборщица. У нее такой вид, будто ступивший на помытое пират, джедай или даже хатт будет немедленно забит шваброй и смыт в канализацию. Маз, стоя на табуретке, расставляет за барной стойкой бутылки на нижней полке, даже не надеясь достать до средней. За стойкой уже сидит компания индивидуумов со скорбными лицами и похмельным синдромом, морщащихся от каждого стука швабры. За ближним столиком сосредоточенно наворачивают калории с кетчупом несколько дальнобойщиков.

За дальним столиком собрались заговорщики из Сопротивления. Кое-кто уже пришел, остальные ожидаются ближе к вечеру. Принцесса Лея на планшете читает секретный доклад, пьет чай и ест блины. R2D2 от нечего делать чинит угол стола.

В докладе, добытом героическим лазутчиком, план базы "Старкиллер" с указанием трех ее возможных слабых мест, впрочем, насколько они слабые, нужно еще обсудить. Еще в докладе указано расписание дня и основных перемещений командования, а так же почему-то кошки генерала с пометкой "ценный заложник, генерал родину продаст даже за ее хвост". Лея совершенно не уверена, что захват заложников без немедленного спускания их в утиль после использования - достаточно моральное предприятие для светлой стороны Силы.

(не в образе) Светлая сторона, отметимся заодно, что ли?

the-mockturtle.livejournal.com

Все, горячие финские парни :)
Хватит спорить. Властью серого черепа всем играть :)

schroedingerkat.livejournal.com

Генерал Хакс успешно допросил попавший в ментальную ловушку призрак Силы Квай-Гон Джинна, угрозами отправить мятежный дроид ВВ-8 под пресс и наказать гражданскую жену Квай-Гона главврача Александру Джинн вынудив того признаться в том, что он встречался со стажеркой Рэй два раза, один раз перед входом в пытошную, прося передать передачу сидельцам, и второй раз в шаттле, бороздящем гиперпространство, разговаривая с ней о Силе и самоконтроле. Квай-Гон по-прежнему настаивает на том, что знание о мече в сейфе к нему пришло через Силу. И вообще это не тот меч.

( Read more... )

... to be continued

_____

(не в образе) в этот пост можно кидать всю информацию с пятого апреля, которая по вашему мнению важна для игры, но которую HNN не успело отследить и зафиксировать ~~наручниками к батарее~~.

drakoniha.livejournal.com

(Не в образе, но в конференц-зале Старкиллера, с графиками и диаграммами за спиной)
Народ, я тут подумала, что игре немного не хватает... структурированности. Поэтому сопротивление, как изначально хаотичное формирование, окончательно распалось, а Первому ордену остается только пить, потому как действия особо не предвидится.

И я обращаюсь одинаково ко всем, даже к тем, кто заведомо не при чем.

Во-первых, народ, и это касается почти всех, давайте уймем мерисьюшность, которая сгубила не только немало игр, но и немало канонов.

А во-вторых, не все могут флудить круглые сутки и не всем хочется ждать, пока оппонент выйдет из реала. Мне видится оптимальная картина так:
игра идет круглосуточно, но в заранее оговоренные периоды времени все ждут более плотной толпы и выношенные идеи закидывают именно тогда, ожидая, что им ответят. Тогда это будет проще, удобнее, а главное - интереснее всем.

Внимание! Время считается по Москве (плюс-минус час живет большинство народа и разницей можно пренебречь). Если вы живете в Австралии, скорректируйтесь.
[Poll #2041556]
Черт, опросы не корректируются. Для тех, кто, как я, живет в странах, где неделя начинается с воскресенья, которое рабочий день - просто в комментах отметьте.

kuzia-aka-zmey.livejournal.com

В рамках выполнения работ по гранту руководства Старкиллера для поездки на конференцию, старшим ненаучным сотрудником Имперского института Негуманоидных цивилизаций (в должности "Экспонат" на 0.0025 ставки) будет проводится заявленная в пункте 2 заявки большая срача (научная дискуссия) по ~~гунганским~~ (убрано в последний момент по рекомендацию организаторов конференции) методам лечения головной боли с использованием народных инструментов.

В начале позвольте сказать вступительное слово на 5 минут: - крата.... судя по тембру голоса и отсутвию пауз докладчик действительно в течении 5 минут произносит одно слово на гунганском языке.... ец.

Спасибо А теперь перейдем к тезисам:

Народные инструменты бывают следующих типов:
1. музыкальные - используются в основном качестве отвлекающе-развлекающих или оглушающих средств. В большинстве случаев также используются для перевода пациента в соверешенно необходимое для лечения, состояние головной боли.

2. Хозяйственные и колюще-режущие - используются для лечения головной боли методом ампутации пораженного органа или ампутации какого либо другого органа в рамках отвлекающе-развлекающих мероприятий.

3. Охотничьи - Используются для поиска и привлечения пациентов, а также для снятия необходимости анестезии при проведении лечебных, лечебно обучающих и отвлекающе-развлекающих мероприятий.

4. Гунганские - Не подходящие ни под какую из вышеперчисленных ролей и использующиеся в лечении в качестве подручных, подножных и прочих средств. А также для розыгрышей пациентов/докторов.

В дальнейшем предлагается следующий формат конспекта обсуждения: Первый уровень метод и/или инструменты лечения/создания/привлечения пациентов. Последующие уровни критика и дальнейшее развитие предложенного.

the-mockturtle.livejournal.com

Пока широкая галактическая общественность веселится на банкете по случаю дня рождения Верховного лидера, самое время поговорить о наболевшем.
О том, как не оставить за бортом игроков, не успевающих следить за нашим высокохудожественным гоном :)
Для затравки предлагаю два простых правила:
1. Суточная квота вводных (заглавных ИГРОВЫХ постов) - две, прописью, штуки: одна - от темной стороны, одна - от светлой. Если какая-то из сторон своим правом не воспользовалась, ну ой.
Лирические зарисовки, забавные сюжеты из повседневной жизни, высокодуховные переживания и проч. можно постить неограниченно :)
2. Продолжительность хода составляет 24 часа стандартного земного времени с момента опубликования вводной. По истечении этого времени ход считается закрытым или возобновляется в новом посте, в котором, таким образом, следует дать краткое резюме текущего состояния дел. Разворачивать бесконечные параллельно-перпендикулярные треды, я так понимаю, не нравится никому :)

Обсуждение и рацпредложения горячо приветствуются в комментах.

alla-hobbit.livejournal.com

Дорогие гости!
Я искренне рад приветствовать всех, кто пришел поздравить меня и выразить мне свои верноподданнические чувства!
Также я приветствую наших идейных врагов, без которых наша жизнь была бы скучна и уныла, как пески Татуина. Надеюсь на наше дальнейшее плодотворное сотрудничество и взаимопомощь в самых разных областях науки и техники!
Отдельно хотел бы поприветствовать дорогую фрау фон Вирс, почтившую своим присутствием это благородное собрание!
Итак, господа-товарищи, веселитесь и улыбайтесь (и верните уже дедушку из космоса, пусть не чувствует себя лишним на этом празднике жизни)!

elena-1632.livejournal.com

Дарт Вейдер неимоверно зол. Он попался в ментальную ловушку, его не только не вынули из ловушки, не отряхнули и не утешили, но даже не оказали почестей, не вынимая из ловушки. Дарт Вейдер - джедай исполинского масштаба, в свое время в его мидихлорианах крови не обнаружено. Оказавшись на истребителе, он чувствует себя в своей тарелке. Он сопит и сопит и мысленно дотягивается до системы управления истребителм. Тот срывается с места на субсветовой скорости. (А хрен ли нам перегрузки). Дарт Вейдер, плотоядно сопя расстреливает шлюз из бластера и вырывается в космос.
Шаттл делает вираж и проносится над боком базы. Дарт Вейдер распевает: "Достойно есть" и палит из всех бластерных пушек. Базе от этого мало вреда, но пара холодильников, привинченных снаружи ради сохранности продуктов и экономии электричества отлично взрывается! Дарт Вейдер счастлив, пока не кончились заряды.Попутно орет посредством силы: "Выходи, гад!" Как звать внука его уже не волнует.

the-mockturtle.livejournal.com

ПОРЯДОК ДОСТУПА ГРАЖДАНСКИХ ЛИЦ В КОНТРОЛИРУЕМУЮ ЗОНУ

1. Право на доступ в контролируемую зону осуществляется по разовым пропускам, согласованным с командованием.
2. Разовый пропуск для посещения торжественного банкета в ознаменование очередной годовщины со дня рождения Верховного Лидера оформляется на основе личного приглашения Верховного Лидера, выданного в комментах.
3. Для оформления разового пропуска приглашенное лицо обязано как только, так сразу, но не позднее, чем ой все подать в службу войск и безопасности военной службы копию приглашения, заявку на оформление разового пропуска установленного образца и документ, удостоверяющий личность.
3.1 Члены террористической организации "Повстанческий Альянс" (запрещенной в Первом Ордене) при доступе на территорию режимного объекта дают подписку о неразглашении, непричинении вреда личному составу и казенному имуществу Ордена, а также о непротивлении злу насилием.
3.2 Дроиды, домашние животные и багаж членов террористической организации "Повстанческий Альянс" проходят обязательный таможенный досмотр с полной разборкой.
4. Провоз на территорию режимного объекта оружия, наркотиков, блинов и других продуктов массового поражения КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН.
5. Разовый пропуск превращается в тыкву через час после окончания торжественного банкета.

Командующий базой
генерал
ХАКС Брендол-мл. /подпись/ /печать/ /еще печать, для солидности/

the-mockturtle.livejournal.com

Парааад! Смирно! Равнение напраааа-во!
Для встречи справа - на кара-ул!
*сводный военный оркестр трофейных инструментов исполняет "Встречный марш"*
Товарищ Верховный лидер! Войска гарнизона орбитальной базы "Старкиллер" для парада в ознаменование очередной годовщины Вашего рождения построены! Командующий парадом генерал Хакс.

*пока Верховный принимает парад и зачитывает заунывную речь о неуклонном повышении боеготовности и полном соцпакете с ручками для каждого штурмовика, творческий коллектив горячо поздравляет

alla_hobbit и ее замечательную дочь с Днем рождения! Желаем счастья размером со "Старкиллер", легкости на подъем, как у повстанцев, и больше веселого дурогонства, которое мы с радостью подхватим и обеспечим :)*

drakoniha.livejournal.com

14-летняя девочка купила собственный дом. Заработала она на него за несколько месяцев, собирая детали по свалкам и продавая их на е-бей.
А для маменькино-дедушкиных внучков, ни дня не работавших, картинка из музея Дарта Вейдера:

the-mockturtle.livejournal.com

Ужасно не хочется приступать к допросу джедая сразу по возвращению из Луна-парка, но генерал Брендол Хакс-младший делает над собой героическое усилие, тем более что начмед, уютно устроившаяся напротив в наручниках на босу ногу, уже несколько раз недвусмысленно покушалась на его жизнь, требуя очной ставки с брачным аферистом и домушником Джином К.Г. (в хорошем смысле этой аббревиатуры).
Разложив перед собой план допроса на шестнадцати листах, генерал почесывает обсыпанный веснушками нос и пытается придать лицу уставное выражение.
Получается плохо. Уповать приходится разве что на глубокую классовую ненависть к врагу.
- Введите гражданина джедая! - командует генерал, украдкой смахивая с кителя остатки попкорна.

(не в образе) Дорогой Оби Ван! Творческий коллектив приносит самые искренние извинения за то, что по причинческим технинам ход пришлось откатить. Мы вас очень ждем. Присоединяйтесь :)